venerdì 11 aprile 2014

L'ermeneutica del fumettovoro.

La spelonca psichedelica del Maurello...
Ovvero come un perfetto sconosciuto partecipa ad un blog di amici (Sturiellet) con versi sporchi, riflessi sparsi, e congetture sperse

Prima puntata: l’endecalogo del perfetto fumettovoro
  1. Non avrai altra fumetteria all’infuori della TUA fumetteria di fiducia. A meno che la TUA non sia chiusa per ferie (mentre i tuoi amati fumetti non vanno mai in ferie, vero?), o non sia momentaneamente più comodo un altro negozio, o tu non abbia litigato con qualcuno nel tuo spaccio di fiducia, o siano arrivate in ritardo le novità che aspettavi, o ….Insomma, la fedeltà è un concetto ancora tutto da dimostrare nello spietato mondo della dipendenza da comics.
  2. Non ci sarà battaglia tra Lucca Comics a inizio Novembre e Lourdes tutto l’anno (e non ci sarà miracolo che tenga). Con Torino Comics qualche dubbio sul vincitore invece ti viene….
  3. Se qualcuno chiama i tuoi preziosissimi fumetti, le tue graphic Novel, la tua arte sequenziale (il tuo tesssssoro insomma ) i “giornaletti”, questo qualcuno si sarà appena fatto un nemico. E bello cazzuto anche. Se poi ti dice che ne ha appena buttata via una cassa nella spazzatura l’odio crescerà potente in te. Se infine tra i “giornaletti” che c’erano nella cassa buttata via ci saranno dei numeri mancanti delle tue serie preferite (o qualche striscia di Tex originale) , l’odio diventerà perenne e disumano, dimostrando che il perdono non è parte del tuo universo tascabile.
  4. Quando vedrai una copertina Corno degli anni ’70 o penserai alle lettere dei lettori che cominciavano con “Cara redazione….volevo chiedervi : E’ più forte Hulk o la Cosa?” una tenera lacrimuccia troverà strada fuori dai tuoi bulbi oculari. E si perderà per sempre nella pioggia di Blade Runner.
  5. Da quando The Big Bang Theory ha portato la figura del nerd a livelli di popolarità planetaria non capirai mai se sei stato sputtanato per sempre da chiunque guardi la tv o se ti hanno appena eretto un monumento mediatico degno di una star hollywoodiana.
  6. La legge di Murphy si manifesterà massiccia in te quando , alle mostre o ai mercatini dell’usato, tirerai fuori la tua mancolista e troverai tutti i numeri precedenti e successivi a quello che ti manca. Poi, allo stand o alla bancarella successiva troverai il numero in questione a 130 euri (ma scenderanno fino a 100 perché ti faranno un prezzo di favore) e penserai che Murphy stava meglio a casa sua a farsi le pippe piuttosto che scrivere manuali. Infine, allo stand o alla bancarella ancora successiva lo stesso numero, ma meglio tenuto, te lo svenderanno a 15 euri e sentirai le risate colossali di Murphy scendere nel tuo cervello come campane a morto .
  7. Invidierai più Leo Ortolani o Frank Miller che Bruce Springsteen o Cristiano Ronaldo e non te ne vergognerai neppure un poco.
  8. A furia di imbustare tutti i tuoi pezzi rari, le prime edizioni, le variant cover, i volumi autografati etc etc comincerai a capire la fatica che faceva John Holmes sul lavoro con tutti quei preservativi da spacchettare ed infilare. Forse con qualche piccolissima differenza a livello di soddisfazione personale, ma tanto, come si dice?, ad ognuno il suo mestiere…
  9. Guarderai con invidia i negozi di mobili insieme alla tua compagna, alla domenica pomeriggio all’Ikea. Però lei apprezzerà di più il modello, il colore e la resistenza. Tu sognerai solamente tutto lo SPAZIO che ti farebbero guadagnare in casa tua ognuno di quegli stupendi scaffali vuoti.
  10. Se veramente Ken Parker chiudesse in modo definitivo dopo tanti anni, se Alan Moore venisse in Italia e bussasse alla tua porta, se Maus fosse reso obbligatorio tra i banchi di scuola, se Steve Ditko non avesse litigato con Stan Lee, se la Bonelli aprisse con i suoi personaggi una linea come la Vertigo americana e la desse in mano agli autori Vertigo , se la gente non conoscesse Batman solo dopo essere uscita dal cinema, se Dago uscisse dal suo mensile per affettare ogni politico di Montecitorio …allora vorrebbe dire che un Personal Jesus esiste veramente nel tuo pantheon, ed è anche dalla tua parte.
  11. Questo undecalogo perderà immediatamente valore nel momento in cui crescerai (qualunque età tu abbia adesso) e, lentamente o improvvisamente, spontaneamente o indottrinato dalla vita, convinto o titubante, abbandonerai i tuoi fumetti, diventando uno dei mille ometti incolore e vuoti che, con un passato da veri amanti di questo meraviglioso medium, si ritrovano a rinnegarlo e barattarlo con un saggio sull’economia mondiale, una seduta dall’estetista ed una crociera low-cost in Mozambico (in bassa stagione, però) .

Arrivederci tra le strisce sindacate, folks!!!!!!!


Coming soon : un racconto piccolo piccolo ma pregno di significati subliminali….

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